Beckett Samuel Czekajac na Godota
4 Robert A. Haasler śąycie seksualne ksićÂśźy
Zaginiony symbol prawda i fikcja Tim Collins
M315. (Duo) Anderson Caroline Romantyczny sć siad
Cabot Meg PamićÂtnik KsićÂśźniczki 08 KsićÂśźniczka w rozpaczy
Her Driving Desires
0082. Field Sandra Kraina dobrej nadziei
Bordowicz Maciej Zenon Ewa wzywa 07... 073 Handlarze jabśÂek
Sandemo Margit Saga o Królestwie śÂwiatśÂa 01 Wielkie Wrota
Forester C.S. SzcześÂliwy powrót
[ Pobierz całość w formacie PDF ]
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- Ooo!? Pan profesor też drzwiami?
Student filologii polskiej zaprosił koleżankę z roku do swego pokoju w akademiku.
- Czytałaś Kanta?
- Tak.
- A Joycea?
- Tak?
- No to kładź się!
Pewien profesor oblewał zawsze tych co nie chodzili na wykłady.
Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale
sprytny student powiedział, że na wykłady chodził, tyle że zawsze siedział za filarem.
Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak
profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
"Wszystkie filary są już zajęte!"
W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z
nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej.
Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To
może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z
panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Student czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"
Profesor biologii mówi do studentów:
- Zaraz pokażę państwu żabę. Będzie ona tematem dzisiejszego wykładu.
Zaczyna szukać w teczce. Po chwili wyciąga z niej bułkę z kiełbasą.
- A wydawało mi się - mówi zdziwiony - że śniadanie już jadłem...
53
www.obywatel.com --- sprawdź ten adres!
Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię
anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
-Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci
polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!
Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW odbywał się remont rur
doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało
właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z
wykładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca
wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał:
- Co ty do cholery robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego i znacznie
bardziej dosadnie).
Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojrzał na tablicę i
stwierdził:
- Nie, wszystko jest w porządku.
Rozmawiają dwie studentki:
- Którego wolisz: Pawła, czy Karola ?
- A który przyszedł?
Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia,
na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i
bełkotliwym głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie
jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała
oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany
profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
54
www.obywatel.com --- sprawdź ten adres!
- Ten alfons wpisał mi dwóję!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks.
Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?
Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem
politechniki, a tramwajem? - Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod
tramwajem, to jeszcze nie leżałam.
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie,
przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale
zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że zrobił mi pan miejsce, ale pan tak
blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się
uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka
z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada [ Pobierz całość w formacie PDF ]
